фразочка «ерак провокаторларга бүтән алып барылмый» («больше не ведется на далеких провокаторов») — это же чисто яндексовский косяк, когда он пытается перевести русское устойчивое выражение «вестись на провокацию»! Он тебе буквально перевел «вестись» как «быть унесенным/уведенным» (алып барылу). Получилось, что наш народ провокаторы больше никуда физически не уводят! Гениально, блин!

Ты статью-то вообще читал, аналитик диванный, или только буквы в своём комменте складывал?
Караганов чёрным по белому предлагает бить по Германии и базам США. По-твоему, Вашингтон после этого пожмёт плечами, скажет: "Ну ладно, Договор о нераспространении же не нарушен" и пойдёт дальше пить кофе? Включится 5-я статья НАТО, и от твоего благополучного мира останутся одни воспоминания.Короче, эксперт, завязывай со стратегическим планированием планетарного масштаба. Иди лучше жареной репы с капустой покушай — для пищеварения полезно, да и голова, глядишь, работать начнёт.

Специально для тех, кто в танке и у кого "ничего не нарушено", тыкаю носом в Уголовный кодекс РФ, статью 353 — "Планирование, подготовка, развязывание или ведение агрессивной войны". Часть 1-я прямо говорит про публичные призывы к развязыванию агрессивной войны. Санкция — до 3 лет, между прочим.

Традиции — дело хорошее, но микросхемы на бересте почему-то не работают, и суверенный шоколад из одной только гордости не выплавляется.

Вы так увлеклись перечислением экономистов, что забыли почитать саму новость. О каких "двух годах удержания запредельной ставки" вы пишете, если ЦБ только что снизил её до 14,25%, и это уже ДЕВЯТОЕ снижение подряд?Про Волкера тоже мимо — он задирал ставку до 20% и держал её, несмотря на стоны бизнеса, пока не задушил инфляцию.И главное: при текущем дефиците кадров ваши "дешевые кредиты" пойдут не на запуск новых заводов (работать на них некому), а на перекупку сотрудников и разгон цен. ЦБ спасает страну от стагфляции, пока вы предлагаете тушить пожар бензином.

В РФ бесплатная еда положена только с 1 по 4 класс. Как только ребенок переходит в 5 класс — всё, лафа закончилась, крутись как хочешь. Государство как бы намекает: до 10 лет ты нам нужен здоровым, а дальше — перебивайся булочками с чаем за свой счет. В Корее бесплатное сбалансированное питание получают все — до самого выпуска.
Вот меню школьное:
Понедельник: «День Азии»
Суп: Наваристый рамён с морепродуктами (креветки, кальмары) и зеленым луком.Основное блюдо: Свинина «Тансуюк» (в кисло-сладком соусе с ананасами).Гарниры: Идеальный паровой рис, хрустящий маринованный редис (данмуджи), традиционное ферментированное кимчи.Десерт: Половинка спелого свежего манго и порция эко-молока.
Вторник: «Мясной пир»
Суп: Традиционный «Миёккук» (сытный суп из морской капусты на говяжьем бульоне).Основное блюдо: «Пульгоги» — тонко нарезанная мраморная говядина, обжаренная в соевом соусе с чесноком и кунжутом.Гарниры: Паровой рис, салат из пророщенной сои, свежие листья салата (чтобы заворачивать мясо), кимчи.Десерт: Свежая спелая клубника (3–4 штуки) и питьевой йогурт.
Стандартное меню бесплатного горячего питания для начальных классов (1–4 класс) в среднестатистической российской школе.Его утверждают по СанПиНам, и на бумаге оно звучит очень даже солидно:
Понедельник: «Углеводный старт»
Горячее блюдо: Каша вязкая пшенная на молоке со сливочным маслом.Бутерброд: Бутерброд с сыром (кусочек хлеба пшеничного, сиротский слайс сыра).Напиток: Кофейный напиток на молоке (тот самый, из советского бака, со вкусом цикория и пенкой).«Витаминизация»: Одно яблоко (зеленое, жесткое, как гранит).
Вторник: «Тот самый минтай»Горячее блюдо: Биточки рыбные из минтая паровые (или запеченные, консистенция — «неопределенная»).Гарнир: Пюре картофельное (часто водянистое, со следами сухого молока).Салат: Салат из свеклы отварной с растительным маслом.Напиток: Чай с сахаром и лимоном (лимон — один на всю кастрюлю).Хлеб: Хлеб ржано-пшеничный.

Представь: какой-нибудь олигарх или депутат знатно облажался — украл завод, сбил собаку на дорогой тачке или ляпнул глупость в эфире. Кого зовут спасать его шкуру? Историков!Историк садится и за ночь высасывает из пальца теорию: оказывается, этот завод изначально принадлежал предкам олигарха в XVII веке, собака была агентом иностранной разведки, а депутат просто цитировал древнеримского мыслителя. Историки на рынке — это лучшие отмыватели грязной репутации. Они перепишут твою биографию так, что ты из бандита превратишься в мецената и спасителя отечества.
Мединский доказал: правильно переписанная история — это самый маржинальный и востребованный бизнес в государстве. Окупил он свой диплом? Да миллион раз!

Напишите уже методичку для Минздрава: «Как платить миллион за учёбу, получать 40 тысяч в поликлинике и при этом считаться избыточным выпускником по версии Беркли».

Раз ты топишь за то, что «учиться надо на того, кем работать будешь», то ответь на простой вопрос: а министры, депутаты и сенаторы у нас где учатся? На каком факультете КФУ готовят на специальность «Вершитель судеб с мигалкой»?

Дидим тут решил процитировать Прямую линию и поучить обманутых ижээсников жизни. Мол, сами виноваты, зачем деньги не на эскроу понесли? Да потому что до марта 2025 года этих счетов в ИЖС физически не было, умник! Ты бы ещё предложил им проверять честность застройщиков по цвету яблочного сока в стакане Алекса Рета.

По теории Зенкера тут вообще парадокс получается. Депутаты и министры должны платить космические деньги, а вот философы, историки и те самые преподаватели вузов, которые, по его мнению, «прокармливаются», должны учиться бесплатно, да ещё и с доплатой от КФУ!

Чувак, бюджетные места оплачивает государство из наших налогов. Но твоя теория о том, что платники содержат весь КФУ, заслуживает как минимум отдельной монографии от Рамиля Гарифуллина.

Иди в школу с китайским» — гениальный совет! Сейчас соберу вещи, перееду в другой город, где есть такая школа, просто чтобы Поттер в интернете не грустил. А в вузе сразу на эльфийский перейду. Ты сам-то хоть одну школу, кроме своей вечерней, видел?

Алексей Майоров сдал русский язык на максимальный балл. И сделал он это не потому, что Минпросвещения бегало вокруг него с аниматорами и кричало про радость. Его жестко гоняли по правилам, заставляли зубрить орфографию и писать тонны тестов. Тотальная обязаловка. И — о чудо! — парень стал звездой на всю страну.

Либо язык живой в семье и на улице, либо никакие „правильные тренды“ в подписках его не реанимируют