«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.
«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»
Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.
Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.
В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..
Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже... Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом — обида (кто-то называет обиду гневом).
Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.
«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»
Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.
Что делать?
Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.
Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!
Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.
Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.
В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.
В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.
В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).
«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»
В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.
Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.
У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:
Учись прощать, когда душа обижена,
И сердце, словно чаша горьких слез,
И кажется, что доброта вся выжжена,
Ты вспомни, как прощал Христос.
Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.
Великодушье лечит, как бальзам.
Кровь на Кресте за всех пролита.
Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.
Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.
В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».
«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»
Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.
Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.
А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.
Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.
Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением...
Внимание!
Комментирование временно доступно только для зарегистрированных пользователей.
Подробнее
Комментарии 38
Редакция оставляет за собой право отказать в публикации вашего комментария.
Правила модерирования.